Анекдоты

[bridgit-x]

Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:

"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.

- Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

[Абугов]

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а
аватар!

[Абугов]

Некоторые военные истории производят на меня сильное впечатление. Охотно верю, что именно так все и было.
(украдено у Биглера)

ГОНКИ НА ПЛ.

В те, теперь уже далекие, но присно памятные времена, когда наша держава не стеснялась демонстрировать флаг своего Военно-Морского Флота на просторах мирового океана, четыре дизельные подлодки вышли из базы г. Полярный и направились на боевую службу в Средиземку. Путь, прямо скажем, не близкий. А с учетом скрытности перехода, малой средней скорости движения (днем - в подводном положении экономичным ходом, а ночью - зарядка аккумуляторных батарей и вентиляция отсеков), мелких аварий и борьбы за живучесть, телепались они до места назначения в общей сложности месяца полтора.
В конце концов, скрытно просочившись через горлышко Гибралтарского пролива и дошкандыбав до нашей плавбазы, они радостно всплыли на глазах изумленного 6-го супостатского флота и пришвартовались по два корпуса с каждого борта. Как выглядят наши подводники, особенно проходящие службу на "дизелюхах", уже писано-переописано. Поставь их рядом с зэками - не отличишь, а после длительного перехода добавь к воображению еще тракториста колхоза "Светлый путь" времен первых пятилеток и получишь абсолютно достоверную картину. Командир плавбазы, обозрев прибывших братьев по оружию, приказал организовать баню для личного состава, ужин и кино, потому как была суббота, а офицерам дал час времени на мытье в душе, бритье и переодевание.
В кают-компании накрыли шикарный стол. Когда все собрались, командир плавбазы сказал то, что положено в таких случаях, и по старой флотской традиции провозгласил первый тост: "По случаю:". Второй, естественно, "За дам:". Третий - "За тех, кто в море!" - святое дело, а дальше началась произвольная программа.
Как определяется степень опьянения морских офицеров? Непосвященные скажут: по внешнему виду. Нет, ребята! Только по разговорам, которые на флоте называются травлей. Если травят о политике, значит, все только начинается, если про женщин - процесс в разгаре, ну а когда перешли к службе - все, писец, уже не долго осталось.
И вот на последней стадии один из командиров ПЛ вдруг заявляет, что его лодка во всех отношениях лучше, чем остальные. И даже максимальный ход у нее больше на 2 узла, хотя все они одного проекта. Ну, кто же, спрашивается, такое стерпит? И хоть они и командиры, которые все знают, все понимают и ничего не боятся, но после принятого на грудь остатки юности лихой в одном месте заиграли.
- Как это? С чего это вдруг твоя лучше? - загудели остальные командиры, приняв позу оскорбленных мушкетеров. Задетым оказалось самое святое - командирское тщеславие и самолюбие.
- Твоя лучше, говоришь?..
- А не у тебя дейдвудные сальники потекли в Бискае?..
- А не мы тебя ждали, пока ты течи латал?..
- Да сам-то ты:
- Ладно, вам, чего на мужика насели? Ну, спорол глупость, не подумавши:
- Да пошел ты, заступник:тудыть: растудыть:
- Сам пошел:
Командиры, выступавшие в начале единым фронтом, постепенно стали разбиваться на секции. Потом, глядя на них, сцепились между собой старпомы. А механики уже давно были готовы, они только отмашку ждали:
Видя, что страсти накаляются, и дабы не допустить выхода ситуации из-под контроля, командир плавбазы на правах хозяина и старшего по званию принял решение:
- Отставить базар, мужики! Есть предложение! - все разом затихли. - Ща проверим, кто чего стоит. Штурман, тащи карту!.. Так: Вот смотрите, здесь болтается наш эсминец. До него: примерно: миль десять. Туда и обратно - двадцать. Тому, кто приходит первым, ставлю ящик коньяка.
- Алярм!!! - заорали командиры.- Боевая тревога!!! Экипажам на лодки!!! По местам стоять, со швартовых сниматься!!!
Моряки вылетели из бани в прямом смысле в мыле и помчались по боевым постам, сверкая голыми задницами.
И вот четыре советские подводные лодки, дружно оторвавшись от плавбазы, ринулись параллельными курсами в надводном положении, выжимая из дизелей все, что возможно. Американцы ох:ли! Куда?.. Зачем?.. Почему?.. С какой целью?.. Поняли они только одно, что ихний американский "уик-энд" накрылся нашим русским медным тазом, и привели свой флот в полную боевую готовность.
А эти прут - ветер свищет, выдвижные устройства, как мачты у Лермонтова, гнуться и скрепят, волны до мостика захлестывают, в эфире сплошной русский мат. Это на плавбазе организовали тотализатор. А как еще подбодрить болельщикам своих боевых слонов - только через эфир. Радиоразведка супостата такой музыки еще никогда в жизни не слышала.
Командир того самого эсминца, который обозначал собой, сам того не ведая, точку поворота на обратный курс, вылетел на мостик в чем был, когда ему доложили, что четыре наши подлодки летят к нему полным ходом. Он тоже напрягся, как и весь 6-й флот США. На его запрос: "Что случилось?" все четыре командира дружно его послали: открытым текстом, описывая при этом живописную циркуляцию вокруг его корабля. И тогда командир вполне мог произнести знаменитую фразу, вошедшую в классику современного кинематографа: "Ну, вы, блин, даете", провожая окошмаренным взглядом удаляющиеся корабли.
Где-то на полпути до плавбазы на одной из лодок сдох дизель, не выдержав экстремального режима. Командир другой лодки застопорил ход, подошел, взял ее буксиром за ноздрю и потащил к плавбазе. Не мог он кореша бросить. Но две другие продолжали гонку на полном серьезе. Когда все снова ошвартовались у плавбазы, америкосы опять сильно удивились и потом долго еще морщили репу, пытаясь разобраться в новых тактических приемах этих непонятых русских.
Но супостат был не одинок в своем недоумении. Наше командование тоже было весьма озадачено, когда получило информацию, что противник вдруг ни с того ни с сего решил поиграть в войну. Но когда стали известны подробности забега на короткую дистанцию наших подводных лодок, доложили на самый верх. Главком был в бешенстве. Он приказал доставить этих жокеев в Севастополь и пожелал сам лично провести разбор полетов. Маленький Главком аж подпрыгивал, пытаясь дотянуться своим кулачком до носов стоящих перед ним на вытяжку бравых русских флотских офицеров. Он обещал их всех снять с командиров, разжаловать и сослать в солнечный Магадан. В течении всей экзекуции они сохраняли полное спокойствие, всем видом своим показывая, что послать подводника дальше прочного корпуса невозможно. Даже солнечный Магадан в сравнении с нашим "железом" выглядит, как Сочи. Да и кто будет менять сразу четырех командиров кораблей, находящихся на боевой службе? Главком это тоже понимал. Влепив каждому по НССу (неполному служебному соответствию), он отправил их обратно - искупать вину перед Родиной.

[bridgit-x]

История из Нета:
Пишет SerGo

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый...
И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!

- Завтра!
- Завтра!
- В три часа у меня!
- В три часа у тебя!
– И чтобы никаких!
- Никаких!

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону.

Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня.
- Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка.
Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.

Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[Ren_Yumi]

London underground dinner party
http://www.youtube.com/watch?v=ywLhNwSBizE

[bridgit-x]

В условиях монетизации льгот и нехватки льготных лекарств лучший метод лечения — уринотерапия! Лекарство вы выписываете себе сами!

[Абугов]

Флот
Как на острове Баяне
Баянисты всех жанров, соединяйтесь!


Ветер на море гуляет
И кораблик подгоняет;
Он бежит себе в волнах
На гудящих дизелях.
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
На знакомом острову
Чудо видят наяву...

Нет на свете лучше сказочника, кто бы так, всего в восемь строк, описал место действия и завязку нашей морской сказки. Этот бы сюжет ему, Пушкину, на стол, да перо в умелые руки, да пару шампанского во льду для вдохновения - оборотился бы комаром Александр Сергеевич, милый, полетел над морем, судно бы то на море догнал, потихоньку опустился в трюм, да в щель забился. Чтобы потом забиться от хохота и написать очередной суперхит болдинского сезона.
А мы расскажем по-простому, кондовым слогом, с присвистом и похрюкиванием баяна, который будет выводить рефрен.
Итак, приморской осенью 2004 года российский сухогруз, гудя дизелями, пересек Японское море и прибыл к знакомому острову Хоккайдо, встав у стенки порта Отару. Капитан же его, съеденный грусть-тоскою швартовой рутины и желающий чуда чудного - холодного пива «Кирин», оставил судно на старпома, а сам, как сказал бы Пушкин, «с ободренною душой» он пошел на водопой. Но, лишь ступил на пирс широкой - Что ж? Видит - «белочка». Да при всех честных японцах, да на их узких от изумления глазах! Первый же встреченный им городской перекресток города Отару явил собой бардак и инфаркт для любого гаишника: машины со всех сторон сгрудились, гудят; а посреди этого х-образного муниципального сооружения лежит непонятная конструкция и при всем честном народе, во саду ли, в огороде, грязно матерится! Японцы вокруг железяки сгрудились и пытаются ее поднять, приговаривая да кудасая. Капитан наш подошел поближе, глянул и ахнул: «Свет о «белке» правду бает! Это чудо - знаю я!» В самом центре перекрестка лежат по-морскому на один борт: белый человек, велосипед и холодильник. Судя по родной речи, человек - не просто белый, а еще и русский. Но поднять его, железного кентавра - не просто. Уверен, вам приходилось в детстве возить мешок картошки на багажнике велосипеда. Помните, как тяжело в этой ситуации сохранить равновесие, юля передним колесом? Наш же велорикша оказаля умнее: он поставил холодильник на багажник вертикально, попросив японцев, продавших ему эту железяку, примотать ее скотчем вертикально к багажнику. Но гуляющий и высоко поднятый центр тяжести не позволял ему тронуться с места. Поэтому уставшие от скупердяйства руссо матросо хоккайдцы примотали валящуюся на бок конструкцию еще и к телу покупателя, явив монолитность сооружения, коему дали пинка и начальное ускорение. Но на первом же перекрестке загорелся красный свет...
Вот теперь он, руссо велорикша, и валялся на отарийском перекрестке, возбуждая воздушные волны своим матерящимся резонатором и жалея о невозможности быть разобранным и поднятым по частям. Понаблюдав, как конструкцию поставили вертикально и отправили в дальнейший путь, наш капитан подивился человеческой «смекалке» и приступил к употреблению пива в ближайшем баре.
Через полчаса, залив глаза пивом до состояния «ядра - чистый изумруд», он чинно отправился обратно в порт. Давайте дадим слово Пушкину, чтобы наиболее ярко описать его состояние в этот момент:
Снова кэп у моря ходит,
С синя моря глаз не сводит;
Глядь - поверх текучих вод
Лебедь белая плывет!
Конечно же! Ведь большинство холодильников красят в по-лебединому белый цвет...
Оказывается, велорикша продолжал свой путь весь этот час, крутя педали, нарезая круги и тихо матерясь осипшим голосом в сторону родного рыболовецкого траулера, вахта которого предавалась обычному делу в отсутствие капитана - сидела по каютам и выпивала с энтузиазмом, не слыша криков о помощи. А остановиться он, по причине неминуемого оверхолодильника, конечно же не мог. Так и крутил педали в режиме «Сизифу тоже нелегко».
Как ведется на море: «Там, у самой кромки воды, друга прикроет друг». Вызвал наш капитан вахту со своего сухогруза и отловил ездока в момент его падения от изнеможения с пирса в воды Японского моря...
Сан Сергеич, тебе заключительное слово:
На мосте наш кэп сидит,
Молча на море глядит:
Не шумит оно, не хлещет,
Лишь едва, едва трепещет,
И в лазоревой дали
Показались корабли.
Опять и опять ему выходит срок ехать прямо на восток, мимо острова Баяна в царство славного Биглер.ру. Пусть там решают: баян это или правда правдивая, правдивей которой не бывает.

[bridgit-x]

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Б...! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова с......л горшок у Нельсона.

[Алексей Живов]

Уважаемый профессор Абугов.
Я сам подводник, проведший в течение 1989 года более 6 месяцев в подводном положении в двух автономках и нескольких контрольно-учебных выходах. Я могу рассказать массу анекдотов из жизни, свидетелем которых был сам. Однако, все эти анекдоты немного с грустинкой. Вроде и смешно, а одновременно как то щемяще больно за то, что происходило, да и происходит на флоте, в частности. Во время боевой службы у нас, например, однажды было так. Меня вдруг вызвали в центральный пост. Сидит озабоченный командир в своем кресле и произносит: "Доктор, у нас не выходит на связь рубка гидроакустиков (глаза и уши корабля в подводном положении), пойдем вместе с тобой посмотрим". Открываем рубку. Там офицер и мичма в бессознательном состоянии, на столике рядом с ними пустая поллитровка "шила" (чистый спирт то бишь). Так вот этих ребят на носилках доставили в амбулаторию (через 3 отсека), и я взялся их лить внутривенно чем было и что сам сочинял. Где то через пару часов офицер очнулся, вскочил, и чуть ли не волоча за собой капельницу побежал (на полном автомате) в свою рубку со словами "мне же вахту сдавать надо!". Если кому интересно, продолжение следует.

[Сергей]

По теме, анекдот про подводную лодку:
"Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныривает:
- Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
- Да щас вся техника японская, ныряй ещё раз.
- Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят.
- Английский - международный язык, ещё раз ныряй.
- Сто пудов лодка чукотская.
- Почему?
- Я постучал - они взяли и открыли. "

[Алексей Живов]

И еще одна подводницкая история.

Все наверное помнят, что 7 апреля 1989 года погибла атомная подводная лодка «Комсомолец». Так вот 4 апреля Ваш покорный слуга в составе экипажа атомного ракетного подводного крейсера вышел на боевую службу. Прохождение нами одного из вражеских противолодочных рубежей обеспечивал как раз «Комсомолец». Мы получили радио о его гибели где то через пару дней после события. К слову сказать, уже в 1990 я познакомился с доктором, который был тогда на «Комсомольце». Это был Леонид Антонович Заяц, мужчина высшей пробы, спасшийся сам, пробыв в ледяной воде Баренцева моря более суток и спасший нескольких наших братьев-подводников. Я тогда в 1990 поступил в адъюнктуру, а Леня в ординатуру кафедры урологии ВМедА.

Отдельная история касается наших жен, родных и близких ждавших на берегу. Пару дней после аварии Советские СМИ хранили молчание, а потом сообщил, что на Северном флоте произошла авария подлодки. И никто не знал, какой именно, даже на базе наши жены не знали. Папа тогда догадался позвонить в штаб ВМФ, где не с первого раза и не без блата, ему наконец сообщили: «Успокойтесь, это не Ваша».

Ну а мы за первый месяц автономки постепенно получили всю информацию о происшедшей аварии, изучили ее во всех известных тогда деталях, среди которых значилась и неисправность спасательных плотиков. К концу этого месяца пришло радио – лодке вернуться в базу для проверки и возможной замены спасательного снаряжения. И вот в прочный корпус влился свежий воздух (никогда не забуду этот вкуснейший запах) и через несколько часов мы в базе. Экипаж в полном составе, кроме вахты, построили на пирсе. К нам пришагал некий крендель, контр-адмирал из Генштаба флота, который произнес: «Товарищи подводники! Произошла тяжелейшая авария. Я хочу призвать всех, крепить бдительность на боевых постах!...». Всю остальную ахинею уже никто не слушал. Все только ждали когда нам позволят броситься к нашим женам, ждавшим у корня пирса, и хоть за небольшое количество отведенных нам минут, успеть вдохнуть милый запах их волос. Ну а спасательные средства нам так никто и не поменял, да и не осматривали их особо. Нас снова загнали в прочный корпус и отправили автономить еще больше чем на месяц. Во что обошлась эта дурь Советскому бюджету, можно только догадываться. Но денег в совке, как и всегда в России никто не считал.

[Абугов]

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[Сергей]

Люблю животных

[bridgit-x]

Все только ждали когда нам позволят броситься к нашим женам, ждавшим у корня пирса, и хоть за небольшое количество отведенных нам минут, успеть вдохнуть милый запах их волос.

Алексей Викторович, грустные Ваши анекдоты. Мне больше не хочется ерничать и ехидничать в Ваш адрес...

Сегодня услышала новую (возможно только для меня) песню Макаревича :

Меня очень не любят эстеты
Мол, "какой-то он стал не такой",
Мол, судьбу бунтаря и поэта
Променял на колпак поварской.
За то, что я не подвержен зажимам,
И с унисексом, увы, не дружу
И еще не воюю с режимом,
И еще не курю анашу.

Отвечаю им всем при народе,
Что за долгие годы и дни
Уж если я и мечтал о свободе,
То в том числе и от их болтовни.
И всегда, если мог, избавлялся
От того, что мешало ходьбе.
И при этом собой оставался
И гулял только сам по себе,
И не спросясь у эстетов совета,
Сам решал куда плыть кораблю.
Меня очень не любят эстеты за это,
Я их тоже не очень люблю.

Кажется это немного и о Вас...

[bridgit-x]

После поражения в России Наполеон в простых санях мчался на Запад. Вместе со свитой он остановился у Немана. Местный крестьянин переправил генералитет на противоположный берег. Наполеон, всегда стремившийся получить сведения из первых рук, спросил у лодочника:
- Много ли дезертиров переправилось через реку?
- Нет, вы первый, - последовал простодушный ответ.

***

Одному из своих приближённых Бисмарк сказал:
- Глупость - дар Б-жий, но не следует им злоупотреблять.