Анекдоты

[Абугов]

Очень любимое:

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

[Igor Bulatov]

http://www.satirewire.com/news/march02/chosen.shtml

[Абугов]

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

[Абугов]

Научная разработка, клинические испытания, real-life practice:

Данная история ходит по миру уже лет 50, причем в разных вариациях.
Согласно некоторым источникам, первый раз она появилась в публикации в
США в 1958 г. , в профессиональном журнале «Мясо и Дичь» Калифорнийской
Ассоциации Производителей Дичи (проверенный факт). Достоверность
истории, тем не менее, подлежит сомнению.

Американская Федеральная Администрация Авиации (ФАА) имеет в своем
распоряжении уникальный аппарат для измерения прочности лобовых стекол
самолетов, на случай столкновения с птицами на большой скорости (что
случается не так уж редко). Этот аппарат представляет собой мощную
пневматическую пушку, которая выстреливает в лобовое стекло самолета
куриную тушку на скорости, приближающейся к крейсерской скорости
гражданского самолета (для реактивных - это ок. 800 км/ч, для винтовых в
1950-х гг. эта цифра наверняка была поменьше, может 400-500 км/ч). По
теории, если стекло выдержит столкновение с курицей на такой скорости,
то оно тем более должно выдержать реальное столкновение с птицей в
полете.

Некая британская инженерная компания, разрабатывающая скоростные поезда,
одолжила эту пушку у ФАА для испытания прочности лобового стекла своего
нового скоростного поезда. Пушку привезли в Англию, установили на
полигоне, зарядили тушкой курицы и выстрелили по прототипу поезда.

Результат превзошел все ожидания: курица пробила стекло, поломалa спинку
кресла машиниста и застряла в задней стене кабины. Британцы послали в
ФАА результаты испытания и запросили их, все ли они сделали правильно и
не слишком ли сильно саданула пушка. После изучения описания и
последствий испытания, ответ пришел телеграммой незамедлительно: «В
следующий раз разморозьте курицу».

[Абугов]

Старое, но любимое:

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

[Сергей]

Забавный случай, пару лет назад.
Пациент после коронарографии пришел на следующий день за результатами, доктор который делал ему коронарографию (был после ночного вызова) "автоматом" сказал - "раздевайтесь, заворачивайтесь в простынку и ложитесь на стол"
Мужчина послушно исполнил, лег на стол, ждет "результатов". Подходит медсестра (с ее слов, лицо пациента показалось знакомым...), спрашивает: "Вы новокаин переносите ?"
Пациент говорит - "Да! Вчера нормально перенес!"
Сестра откидывает простынь и видит след от вчерашней манипуляции....
Дальше было...

[bridgit-x]

История с форума украинских СудМедЭкспертов...

В одну из районных больниц поступает по скорой помощи мужчина с переломом руки и диагнозом фельдшера ФАПа: «Prolapsus с телеги». Направление вызвало бурную реакцию работников приемного отделения. На вопрос о причине уж очень бурной реакции (в течение 3-5 мин. прочитавший диагноз сотрудник больницы лишался дара речи от смеха) объяснили, что около месяца назад этот же фельдшер получил нагоняй от главврача и настоятельные рекомендации – диагнозы в документах, которые выдаются больному на руки, писать на латыни. Причиной нагоняя стало направление больного фимозом с диагнозом: «Оспаление х*я»

[Ren_Yumi]

Russian customs and superstitions
There are too many superstitions amongst Russians to recap here, but here are a few that might be beneficial to know as you interact with Russians.

1) Do not shake hands over a doorway.

2) Give flowers only in even numbers. Odd numbers denotes death and are for funerals.

3) Do not whistle indoors

4) ALWAYS take off your shoes when entering an apartment

5) If you smoke, you should always smoke in the hallway

(from the Survival Guide)

[Ren_Yumi]

Experiment
Still having trouble telling the Petersburger from the Moskvich? Try this simple experiment.

Take one Petersburger and one Moskvich and place together in an empty room. Lock the door. Bar all windows. Sit down outside and wait.

When half an hour later a head squeezes its way out of the ventilation shaft, it can belong to only one of the two inmates: the Moskvich. He brushes off his hair, smooths down his suit. "Sorry," he says in explanation; "Got an appointment to keep."

Now unlock the door. Go away. Come back half an hour later. Look inside: the Petersburger has not moved from where he was last seen - seated comfortably inside a dense cloud of cigarette smoke. Asked why he hasn't taken the opportunity to escape, he replies: "Escape! Escape! Can't you see I'm expecting guests. Someone could drop in and see me any moment now."

Lock the door again. Come back two hours later.

There are now two Petersburgers in the room. Two Petersburgers drinking tea, amidst two separate clouds of smoke. The original specimen has been supplemented by a friend - who has dropped in off Nevsky Prospekt through the ventilation shaft. In the tradition of the impromptu St Petersburg guest, he has not come empty-handed.

Go back out. Return three days later. There are now five distinct clouds of smoke in the locked room ...

Now check on the Moskvich's activities and whereabouts. In the last three days he has: sold his flat (twice), bought three new cars, married, divorced, formed a new political party, married and divorced again, and written a postmodernist account of the half an hour he spent in your locked room.

Now do you see?

[Ren_Yumi]

The problem of living in St Petersburg is the problem of trying to live a real life in a city which is not itself real.

Other Soviet cities have deficits in material goods: light bulbs, soap, eggs, sugar. St Petersburg has a deficit in reality. Walk through its streets at any hour or minute of the year, and you cannot escape a feeling that something here is lacking - some essential vitality or dimension, some crucial underpinning, some final justification. Look at these streets - so conscientiously, so unnaturally keeping to a pattern learnt from elsewhere, from touring trips abroad (from Paris or Vienna, not at any rate from Moscow). Look at these mansions and houses - built to be grand or bourgeois or, at the very least, solid, and yet somehow giving quite the opposite impression (insubstantial, cardboard thin, two-dimensional - not real houses, but prop-up flats from a play or film production). Look at these people - so nervous, so thin, so spectral in the blank white light of the summer sun. Can anyone please explain: what is all this doing here in the middle of a Finnish bog?


Zamorochki

If St Petersburg is, in its very conception, an artificial city (Dostoyevsky calls it 'the most premeditated, most abstract city in the world'), Petersburgers themselves do not go out of their way to develop a closer relationship with reality.

It is not enough for them, for instance, that life in this city should be hard. They have to make it harder. They have to make it unbearable.

One way in which they do so is through the use of zamorochki.

People in other countries have problems. People in other parts of Russia have more complicated problems. Petersburgers have zamorochki.

A zamorochka is a neat way of turning an ordinary garden-variety problem into something more durable: a major headache, a five-day talking point, or, at the very least, a very extravagant muddle.

Here is a very simple example:

Markov is hungry. Markov puts on his boots to go out and buy something to eat. But then he remembers that he loathes shopping for food. He loathes standing in queues; in fact, he loathes food itself. Eating bores him. Markov's head begins to turn in disgust.

Markov drinks 100 grammes of vodka to steady himself, then another 100. Now he is no longer hungry. He is glad: there is no longer any need for him to go out for food.

Markov takes off his boots. Then he remembers that if he doesn't go to the shops he will have nothing to eat; and if he has nothing to eat, sooner or later he will die. He puts his boots back on and goes out.

Now, though, the shops are shut.

Most zamorochki look as if they could be avoided. The common-sensical onlooker who is not a native of the city will always want to interject, 'But can't you just ...?!' or 'But wouldn't it be simpler to ... ?!!', or 'For God's sake, can't you just do something!!!'. The answer is 'no'. Zamorochki are not susceptible to treatment with a brisk dab of commonsense. They are a more stubborn, psychological stain. They are inevitable because the Petersburg character is inevitable: vacillating, indecisive, passive, ill-equipped for organizing any action larger than the purchase of a bottle of something or the making of a pot of tea.

[евгений хоменко]

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.

[Абугов]

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

[Абугов]

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со
своей всеобщей грамотностью.

[bridgit-x]

Из книги Иосифа Раскина "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса":

Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим подумал-подумал и говорит:

"Знаете, я вообще во Францию не поеду".

"Кстати, о туалетах. Туалет - лицо квартиры, лицо предприятия, города, страны... В нашей стране туалеты везде, а особенно в больницах, в таком состоянии, что, как говорил один мой приятель, "словами не скажешь, надо петь". Выдающийся ученый медик нашей страны Александр Маркович Гурвич, которого известные медики столицы называют "головным мозгом Центра реаниматологии России", человек уникальный, обладающий истинно дворянским чувством "равенства со всеми живущими на Земле", рассказывал мне, как в Боткинской больнице гражданин Канады, зайдя в туалет, который был по колено в дерьме, осведомился у окружающих: "Вы не скажете, а когда будут подавать коктейль?"

[bridgit-x]

Этот анекдот Юрий Владимирович Никулин привез из Америки

В Бруклине на Брайтон-Бич один весьма предприимчивый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших иммигрантов. Посетители всегда поражались расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина как-то спросили:

- Откуда у вас китаец так прекрасно знает иврит?

- Это я его научил, но только не говорите ему - он думает, что это английский.