Это не анекдот, но я давно так не смеялся. Редкая техника двухголосого пения.
http://www.youtube.com/watch?v=TkWZF9DcHEs&e
Анекдоты
Модераторы: Ren_Yumi, AOkhotin, Алексей Живов, Alon, dr.Ira
Хорошая клиническая задача для ветеринарного психоаналитика. Что снится собаке и о какой семейной проблеме можно думать?
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA&e
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA&e
Cura, ut valeas
Deep Purple по-японски:
http://www.youtube.com/watch?v=apuZ7ID5c3s
http://www.youtube.com/watch?v=apuZ7ID5c3s
All the Great Operas in 10 Minutes
http://www.youtube.com/watch?v=5vNReqUGtsc
http://www.youtube.com/watch?v=5vNReqUGtsc
Горные козлы в поисках соли.
Хороший слайд можно сделать в презентации. Что-то вроде- даже козлы понимают, что нужна йодированная соль.
Cura, ut valeas
....Перед психоаналитиком Солониным сидела Смерть. На вид: женщина как женщина, среднего роста, веса и всего остального, про таких обычно думают, что они работают бухгалтерами, замужем, имеют детей и вполне довольны своим положением. Такие обычно и приходят к доктору на приём.
Смерть обычно зашла через дверь, поздоровалась (она не сказала: «Здравствуйте», она сказала: «Добрый день») и села в кресло напротив Солонина. Солонин сразу понял, что это Смерть. Глупо было бы спутать смерть с чем-то ещё. Или с КЕМ-то?
Доктор чувствовал себя отвратительно. Он, во всех смыслах, подыхал.
Смерть шёпотом пропела себе под нос:
— Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть.
Солонин вдруг почувствовал ненависть к Софии Ротару. Ненависть росла, накрывая всю российскую эстраду, потом окутала, вообще, весь мировой шоубизнес и замерла, словно раздумывая на что бы ещё распространиться.
Бессмысленность деятельности публичных людей из развлекательной сферы как змея обвила Солонина отвращением, брезгливостью и жалостью. Жалостью, в первую очередь, к себе.
Смерть спокойно, почти безразлично ждала, когда психоаналитик переведёт внимание от работы своего сознания на её.
— Доктор, у вас обеспокоенный вид. Пульс участился, дыхание… не волнуйтесь вы так — передо мной не надышитесь.
Солонин сделал вид, что пропустил её слова мимо ушей, хотя каждое из них забивалось гвоздём в его голову.
— Сме… э-э… как мне вас называть?
— Можете называть как все. Если, конечно, не испытываете неловкость.
Психоаналитик не может признаться пациенту в своей неловкости. Тем более, если собрался пациента обмануть. А если этот пациент сме… чёрт! он даже про себя боялся её называть.
— ОК. — ОК? Откуда вылезло это ОК? Солонин никогда в жизни не употреблял никаких океев. — О чём бы вы хотели поговорить?
— Понимаете, люди задумываются над вопросом: «Что такое смерть?». Некоторые наглецы даже осмеливаются спросить об этом у меня. И уже долгое время мне самой хочется узнать: что же я такое.
— Что вы обычно отвечаете «наглецам»?
— Обычно я молчу.
— Но ведь вам хотелось им что-то ответить? Приходили же какие-то мысли?
— Вы хотите меня обмануть?
Солонина кинуло в жар: «Всё! Эта стерва читает мысли! Стерва? То есть я думаю, что она женщина? Конечно, именно так я и думаю! Ведь она передо мной в образе женщины — узкие плечи, широкие бёдра… чёрт, я смотрю на её ноги… а она читает мои мысли… и я сейчас как бы разговариваю с ней… да о чём я, вообще, думаю?! Я же умираю!»
— Доктор, вы хотите, чтобы я сама отвечала на свои же вопросы? Зачем тогда нужны вы? Не сачкуйте.
«Ах, вот она о чём, пронесло. Пронесло, ага. Из кабинета в гроб. Хе-хе.»
— Улыбаетесь. Это хорошо — умиротворённость облегчает дорогу, умирать надо легко.
— Пока я жив, давайте разберёмся с вами.
— Давайте, я вас слушаю.
«Это единственный шанс, другого не будет.» — Солонин был уверен в мысли, но не в себе. «Соберись, соберись, собери-и-и-ись!»
Ввести Смерть в транс и внушить ей, что она пришла не за ним. Она, вообще, за ним никогда не придёт! Ни-ко-гда! Он будет жить вечно!
— Предлагаю перейти от болтовни к действенным методам. Ложитесь сюда, пожалуйста. — Солонин указал рукой на кушетку, разделявшую его и Смерть.
«От смерти меня отделяет кушетка… смешно, как же всё смешно». Психоаналитику захотелось как-то сжаться или хотя бы тихонечко завыть.
— Расслабьтесь. — «Как же она расслабиться? Она нисколько не напряжена. Какое удивительное спокойствие… какая… какая красота…». Солонин вдруг перестал бояться. «У меня всё под котролем.»
— Дальше что?
— Не разговаривайте. Слушайте меня. Сосредоточьтесь на моём голосе… — «Я выиграл». Мыслительный процесс доктора упорядочился. В голове больше не возникало вспышек и не чувствовалось провалов. Такой свежей голову он не ощущал никогда. «Я обманул смерть». — Вы спите…
Смерть буквально перетекла с кушетки вверх, закрыв от Солонина свет из окна. Волосы её бросились живыми потоками в стороны, вокруг потемнело.
— Я просто сплю! — сказала Смерть и подняла руки. В руках собралась из пятнышек света, разбросанных в пространстве комнаты, коса.
Взмах!..
Тишина.
Солонина окружало что-то. Это не было тьмой. Это было ничем. И никак.
«У меня не получилось… или? Я ничего не понимаю… я должен вернуться. Я обязательно должен вернуться!»
(с)
Смерть обычно зашла через дверь, поздоровалась (она не сказала: «Здравствуйте», она сказала: «Добрый день») и села в кресло напротив Солонина. Солонин сразу понял, что это Смерть. Глупо было бы спутать смерть с чем-то ещё. Или с КЕМ-то?
Доктор чувствовал себя отвратительно. Он, во всех смыслах, подыхал.
Смерть шёпотом пропела себе под нос:
— Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть.
Солонин вдруг почувствовал ненависть к Софии Ротару. Ненависть росла, накрывая всю российскую эстраду, потом окутала, вообще, весь мировой шоубизнес и замерла, словно раздумывая на что бы ещё распространиться.
Бессмысленность деятельности публичных людей из развлекательной сферы как змея обвила Солонина отвращением, брезгливостью и жалостью. Жалостью, в первую очередь, к себе.
Смерть спокойно, почти безразлично ждала, когда психоаналитик переведёт внимание от работы своего сознания на её.
— Доктор, у вас обеспокоенный вид. Пульс участился, дыхание… не волнуйтесь вы так — передо мной не надышитесь.
Солонин сделал вид, что пропустил её слова мимо ушей, хотя каждое из них забивалось гвоздём в его голову.
— Сме… э-э… как мне вас называть?
— Можете называть как все. Если, конечно, не испытываете неловкость.
Психоаналитик не может признаться пациенту в своей неловкости. Тем более, если собрался пациента обмануть. А если этот пациент сме… чёрт! он даже про себя боялся её называть.
— ОК. — ОК? Откуда вылезло это ОК? Солонин никогда в жизни не употреблял никаких океев. — О чём бы вы хотели поговорить?
— Понимаете, люди задумываются над вопросом: «Что такое смерть?». Некоторые наглецы даже осмеливаются спросить об этом у меня. И уже долгое время мне самой хочется узнать: что же я такое.
— Что вы обычно отвечаете «наглецам»?
— Обычно я молчу.
— Но ведь вам хотелось им что-то ответить? Приходили же какие-то мысли?
— Вы хотите меня обмануть?
Солонина кинуло в жар: «Всё! Эта стерва читает мысли! Стерва? То есть я думаю, что она женщина? Конечно, именно так я и думаю! Ведь она передо мной в образе женщины — узкие плечи, широкие бёдра… чёрт, я смотрю на её ноги… а она читает мои мысли… и я сейчас как бы разговариваю с ней… да о чём я, вообще, думаю?! Я же умираю!»
— Доктор, вы хотите, чтобы я сама отвечала на свои же вопросы? Зачем тогда нужны вы? Не сачкуйте.
«Ах, вот она о чём, пронесло. Пронесло, ага. Из кабинета в гроб. Хе-хе.»
— Улыбаетесь. Это хорошо — умиротворённость облегчает дорогу, умирать надо легко.
— Пока я жив, давайте разберёмся с вами.
— Давайте, я вас слушаю.
«Это единственный шанс, другого не будет.» — Солонин был уверен в мысли, но не в себе. «Соберись, соберись, собери-и-и-ись!»
Ввести Смерть в транс и внушить ей, что она пришла не за ним. Она, вообще, за ним никогда не придёт! Ни-ко-гда! Он будет жить вечно!
— Предлагаю перейти от болтовни к действенным методам. Ложитесь сюда, пожалуйста. — Солонин указал рукой на кушетку, разделявшую его и Смерть.
«От смерти меня отделяет кушетка… смешно, как же всё смешно». Психоаналитику захотелось как-то сжаться или хотя бы тихонечко завыть.
— Расслабьтесь. — «Как же она расслабиться? Она нисколько не напряжена. Какое удивительное спокойствие… какая… какая красота…». Солонин вдруг перестал бояться. «У меня всё под котролем.»
— Дальше что?
— Не разговаривайте. Слушайте меня. Сосредоточьтесь на моём голосе… — «Я выиграл». Мыслительный процесс доктора упорядочился. В голове больше не возникало вспышек и не чувствовалось провалов. Такой свежей голову он не ощущал никогда. «Я обманул смерть». — Вы спите…
Смерть буквально перетекла с кушетки вверх, закрыв от Солонина свет из окна. Волосы её бросились живыми потоками в стороны, вокруг потемнело.
— Я просто сплю! — сказала Смерть и подняла руки. В руках собралась из пятнышек света, разбросанных в пространстве комнаты, коса.
Взмах!..
Тишина.
Солонина окружало что-то. Это не было тьмой. Это было ничем. И никак.
«У меня не получилось… или? Я ничего не понимаю… я должен вернуться. Я обязательно должен вернуться!»
(с)
Cura, ut valeas
-
Рустам Сайфутдинов
- Сообщения: 26
- Зарегистрирован: Ср окт 24, 2007 1:07 pm
- Откуда: Оренбург
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.
=============================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.
=============================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил офицер.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился офицер.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, офицер позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил офицер.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился офицер.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, офицер позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Моя любимая книжка в детстве:
http://www.physicsjokes.net/fsh.html
http://www.physicsjokes.net/fsh.html
-
Igor Bulatov
- Сообщения: 1232
- Зарегистрирован: Сб апр 21, 2007 3:31 am
Объявление на русском сайте знакомств
Игорь
Россия, Санкт-Петербург
Возраст: 49 лет
Познакомлюсь: с Девушкой в возрасте 16-20 лет
Кого я хочу найти:
Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).НЕ ПИСАТЬ: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; ЛЮДЕЙ С НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается.
Цель знакомства:
Брак, создание семьи
Игорь
Россия, Санкт-Петербург
Возраст: 49 лет
Познакомлюсь: с Девушкой в возрасте 16-20 лет
Кого я хочу найти:
Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).НЕ ПИСАТЬ: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; ЛЮДЕЙ С НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается.
Цель знакомства:
Брак, создание семьи
