• Администратор

Анекдоты

Would you like coffee or tea?

Модераторы: Ren_Yumi, AOkhotin, Алексей Живов, Alon, dr.Ira

Абугов
Сообщения: 944
Зарегистрирован: Пт апр 06, 2007 8:31 pm
Откуда: Москва, РНЦХ им. акад. Б.В. Петровского РАМН
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Абугов » Вс сен 02, 2007 2:13 pm

Очень понравилось (WARNING: присутствуют несколько резковатых слов):
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
С.А. Абугов.

bridgit-x
Сообщения: 576
Зарегистрирован: Чт июн 07, 2007 7:18 pm

Сообщение bridgit-x » Вс сен 02, 2007 4:24 pm

После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.

Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: – Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!

Гинеколог: – Верно! И ЛИЦА, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЛИЦА!

Скачала с нейрохирургического сайта:

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

Igor
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Вт июн 19, 2007 11:50 pm
Откуда: Новосибирск.Клиника ГУ НИИ физиологии СО РАМН

Сообщение Igor » Вт сен 04, 2007 4:08 am

-Доктор, а я буду жить?
-А смысл?

bridgit-x
Сообщения: 576
Зарегистрирован: Чт июн 07, 2007 7:18 pm

Сообщение bridgit-x » Вт сен 04, 2007 6:30 pm

Сегодня при мне пациентка сказала хирургу: Вы же давали клятву Пифагора! :D

Dr. Mom
Сообщения: 484
Зарегистрирован: Сб май 05, 2007 6:00 pm
Откуда: США
Контактная информация:

Сообщение Dr. Mom » Вт сен 04, 2007 9:27 pm

bridgit-x писал(а):Сегодня при мне пациентка сказала хирургу: Вы же давали клятву Пифагора! :D
Это что,
один раз разъяренный (как обычно - не по делу) пациент заявил моей сотруднице - "Вы же Гиппократу давали!" :lol:
Алла
"Life is either a daring adventure, or nothing."

dr.Ira
Сообщения: 1003
Зарегистрирован: Пн мар 19, 2007 11:20 pm
Откуда: Israel

Сообщение dr.Ira » Ср сен 05, 2007 1:04 am

Dr. Mom писал(а):
Это что,
один раз разъяренный (как обычно - не по делу) пациент
Пациент, как объяснило мне недавно начальство, не бывает "разъяренным не по делу". Пациент всегда прав. :cry: :lol:
Делай, что должен, и будь, что будет.

Dr. Mom
Сообщения: 484
Зарегистрирован: Сб май 05, 2007 6:00 pm
Откуда: США
Контактная информация:

Сообщение Dr. Mom » Ср сен 05, 2007 1:07 am

dr.Ira писал(а):Пациент, как объяснило мне недавно начальство, не бывает "разъяренным не по делу". Пациент всегда прав. :cry: :lol:
Мне тоже самое достаточно болезненно разъяснил наш уважаемый Board (управление здравоохранением), но мы-то среди своих 8).
Алла
"Life is either a daring adventure, or nothing."

dr.Ira
Сообщения: 1003
Зарегистрирован: Пн мар 19, 2007 11:20 pm
Откуда: Israel

Сообщение dr.Ira » Ср сен 05, 2007 1:10 am

Dr. Mom писал(а): но мы-то среди своих 8).
Алла, это я так иронично пошутила ( а еще смайлики хотели убрать! И со смайликами-то не всегда понятно настроение, а уж без смайликов - просто беда! :lol: )
Делай, что должен, и будь, что будет.

dr.Ira
Сообщения: 1003
Зарегистрирован: Пн мар 19, 2007 11:20 pm
Откуда: Israel

Сообщение dr.Ira » Ср сен 05, 2007 1:18 am

Не помню, рассказывала или нет...
Пришел ко мне один папашка с ребенком. Ну и, по ходу дела, решил посоветоваться со мной о своих проблемах. Он страдает головными болями, ему сделали MRI.
- Доктор Ира, что ты скажешь? Вот мне сделали MRI головы и ничего там не нашли. Да, кстати, хотел спросить, где, вообще, ум в голове находится?
( Алон, ей богу не вру! Он сказал "сехель"- ум, а не "моах" - мозг. Хотя, даже если бы он и сказал "моах", это, все-равно, можно передать фразой: "Где, вообще, в голове мозги находятся?")
Делай, что должен, и будь, что будет.

dr.Ira
Сообщения: 1003
Зарегистрирован: Пн мар 19, 2007 11:20 pm
Откуда: Israel

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение dr.Ira » Ср сен 05, 2007 1:27 am

Абугов писал(а):Очень понравилось (WARNING: присутствуют несколько резковатых слов):
Приходит араб в израильский банк.
Все вранье! :lol:
Во-первых, у нас нет банков, принадлежащих одному человеку...
во-вторых, избить араба - себе дороже....
в третьих, если уж кто-то хочет вложить деньги в израильский банк, то их возьмут на любых условиях, которые предлагает вкладчик. Другое дело, если кто-то хочет забрать деньги из израильского банка....
:lol: :lol: :lol:
Делай, что должен, и будь, что будет.

Dr. Mom
Сообщения: 484
Зарегистрирован: Сб май 05, 2007 6:00 pm
Откуда: США
Контактная информация:

Сообщение Dr. Mom » Ср сен 05, 2007 1:41 am

dr.Ira писал(а): Вот мне сделали MRI головы и ничего там не нашли. Да, кстати, хотел спросить, где, вообще, ум в голове находится?
Ира, счастье мое, на приеме такого наслушаешься, что или книжку писать или уши в трубочку сворачивать.

Я, например, что бы ребенка немного отвлечь от осмотра, прошу или родителей или сибса, посмотреть в ухо, противоположное осматриваему. Якобы проверить, проходит ли свет. В большинстве своем чилдрики сидят, не двигаются, всем хорошо и даже весело. Но как-то раз родитель спросил - а что, должен проходить? :P

Или, например, когда родители просят проверить кровь "на все" - обещаю, что проверим на все - и на вредность характера в том числе. Стандартная реакция родителей - даже не надо проверять, мол вредность зашкаливает. А одни, свято уверовав в возможности американской медицины, серьезно так поинтересовались - а как проверяют кровь на вредность характера? :twisted:
Алла
"Life is either a daring adventure, or nothing."

dr.Ira
Сообщения: 1003
Зарегистрирован: Пн мар 19, 2007 11:20 pm
Откуда: Israel

Сообщение dr.Ira » Ср сен 05, 2007 9:49 am

Dr. Mom писал(а):
Или, например, когда родители просят проверить кровь "на все"
Я ненавижу это требование :) . И, главное, я, ведь точно знаю, что под этим требованием скрывается - посмотреть гемоглобин и все(в смысле, и больше ничего) , хотя они его называют "железо".
- Я хочу, чтобы ты сделала моему ребенку ан.крови "на все".
- А что именно ты хочешь посмотреть?
- Ну-у-у...Железо и все такое. (Как вариант - посмотреть, а вдруг у него в организме чего-нибудь не хватает...)
Делай, что должен, и будь, что будет.

Абугов
Сообщения: 944
Зарегистрирован: Пт апр 06, 2007 8:31 pm
Откуда: Москва, РНЦХ им. акад. Б.В. Петровского РАМН
Контактная информация:

Сообщение Абугов » Ср сен 05, 2007 2:24 pm

Мой самый любимый:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого
стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки
своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?.."
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не
беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за
мальчиком и думает: "***, догоню, убью на хрен!"
С.А. Абугов.

student
Сообщения: 29
Зарегистрирован: Пт июн 15, 2007 8:02 pm
Контактная информация:

Сообщение student » Чт сен 06, 2007 1:26 am

О! Это даже не анекдот, а притча. О том, что если живешь в России, нужно понимать Платонова. Символичен страх нынешнего юноши, живущего в мире "гламура и дискурса" перед "прекрасным и яростным" миром.

Абугов
Сообщения: 944
Зарегистрирован: Пт апр 06, 2007 8:31 pm
Откуда: Москва, РНЦХ им. акад. Б.В. Петровского РАМН
Контактная информация:

Сообщение Абугов » Чт сен 06, 2007 8:41 pm

Вот тоже неплохой:

Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином?

Ответ: Предложите им следующую ситуацию:

Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас.

Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.

Ваши действия?


Ответ Демократа:

Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!

Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть?

Можем ли мы спастись бегством?
Что думает моя жена?
А дети?
Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?


Что говорит закон об этой ситуации? есть ли в Glock appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом?
Должен ли я позвонить 9-1-1?
Почему улица так пустынна?
Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.


--------------------------------------------------------------------------------


Ответ Республиканца:

BANG!


--------------------------------------------------------------------------------


Ответ Южанина:

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
BANG! щелк....(звук перезарядки).

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
BANG! щелк.

Дочь: "Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips??
С.А. Абугов.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя